有一种倾诉,叫“我和强势婆婆的那些年”.....

海绵宝宝
2018/10/09


(这篇是一位读者投稿,非常理性,也很懂得感恩的善良的女人。看看她和她婆婆之间的琐事,或者有很多人生活的影子)。


婆婆是我这一生不愿见到却躲不开的人。


1

虽然我们都是好人


客观讲,我的婆婆是个好人。


一是因为她有爱心。从她对外孙女的爱可以感觉到她有多慈祥,多善良。


二是因为她直,没什么心机。她心里想什么就说什么,不会表面一套背后一套。


三是因为她有主动来照顾我的心,包括我备孕和坐月子。


四是因为她对宝宝好。尽管她非常想要男孩,但是她对宝宝是很认真负责的。我对宝宝太好她会说我溺爱,但是如果我对宝宝有一点不好(是她认为的不好)她绝对会挺身而出。


第五……我想不出来了。


我也是好人。


首先,我也爱孩子,包括别人的孩子,只要是孩子我都喜欢;


其次我孝敬自己的父母,我对自己的亲爹亲妈可以好上加好;


三是我没干过什么缺德事情,再不愿意,最多在心里骂骂人。

2

我今天的很多东西其实是婆婆给的


每个女人在刚结婚的时候都会有对婚姻美好的期盼,和对公婆美好的愿望。我也不例外啊。哪个女人没傻过?没傻过的人生不足以称之为人生!我当初也犯过这样的错,那就是咱得做个好媳妇,咱得把公婆当亲妈供着,谁让他们是老公的父母呢?


尊老爱幼这是美德,谁特么的没点美德呢?我以后或许变了,泼辣了,嚣张了,跋扈了,泼妇了,但是请姐妹们记得,我曾经也善良过。尽管我很讨厌和排斥婆婆,婆婆也很讨厌和排斥我,但是我今天的很多东西客观上是她给的


老公是她给的,老公的一些好的秉性,还有爱,其实都是源自那个婆婆。


宝宝的照顾是她给的,没有她,宝宝不会长得这么好,我也不会安心工作,很可能我早就累跨了。


尽管她主观上只是为了她的儿子和孙子,但是客观上我是享了她的福的,只是从我这里没有得到回报。


因为我们不能相处,我们就像是两个不同来源的独立的齿轮,为了机器的运转而互相咬合,只要在一起就要碰撞、博弈、较劲。


3

只要在一起就会有矛盾


说不清楚矛盾源自哪里,好像在一起超过一定时间矛盾就出来了。我们矛盾的表现方式总结起来就是一个话特别多,一个反应特别大。   


婆婆话多,不管对谁,不管好不好听,她都要来几句。不知是秉性如此还是人老了的缘故,她总是喜欢抬杠,你说这个好,她就说那个好,你说应该这样,她马上会说应该那样,你要干一件事,她偏要拦着你不让干,你觉得自己做得对,她总是说做得不对;


你正高高兴兴地说着,她听见了就给你泼一盆冷水,你犯了一点错,她的舌头就象鞭子不停地抽你。就象忍不住要放屁一样,不停地放,又响又臭。当然,她自己不觉得臭,也知道不大好,但是绝对忍不住;


我呢,反应又太大,不管她的话好不好听不爱听,闻到一点火气味就暴跳如雷,如果换做别人,比如她的儿子或女儿,听到什么都不会生气,可是我不行,从动物的角度,我们从生理上不亲,无法忍受她冲我放气流很强的屁,从性格的角度,我比较细腻和敏感,一些话容易往心里去。

最要命的是,婆婆的控制欲和好胜心都太强,什么事情她想怎么干大伙就要怎么干。


那天中午吃饭的时候,婆婆拿出来一个红包,包了1000块给我,说见面礼。我老公让我收着吧。说实话,当时拿着这个钱,心里特别纠结。不想拿,不想要。后来接下来的几天,我带着公婆出去逛街,把这1000块又全部花给她了,买衣服鞋子裤子...当时纯属小女孩的好胜心作怪,就因为听到那些话,实在不想要他们的钱。再就是,对他们来说,1000块挺多了,老人家一辈子不容易,攒点钱不容易,真让我花他们的钱,我这心里不落忍,给他们花了我心里也就踏实了。


我当时在一家私企上班,老公在一家很大的公司任职。在公婆眼里,他们儿子那就是山窝窝里飞出来的金凤凰,上完大学,就职于世界规模排名前十的公司,牛逼的不行不行的。而我,那就是要吃他们家天鹅的癞蛤蟆,左右都是配不上呗。是因为他儿子喜欢,所以这才勉强接受。所以在很长一段时间里,他们认为我所有的付出和对他们的好,都是应该的。也就是因为这样,在我们之后的相处里埋下很多炸弹。


她无法忍受别人不听她的。事无巨细,如果你和她有分歧,她就要用她的意志来压制你的意志;你发表一个意见,她突然抬起一只大脚猛地把你踩到地底下去,那劲头就是“真理永远掌握在我手中,你算老几”。


而一旦你按自己的想法去做了(不管是对还是错),她会象唐僧一样天天念你的紧箍咒。关于这一点,我给她提过意见,她要么嘴硬不承认,要么坚持说自己年纪大了改不了。


时间长了,婆婆就会象地上的绿鼻涕一样惹人嫌,想起来甚至会觉得恶心和抓狂。


她做过再多的好事,我都喜欢她不起来了。


而老公,就成了整天挂着两行绿鼻涕的那个人。


4

根源,婆媳矛盾的根源,无数人挖掘过,总之是觉得“剪不断,理还乱”。


因为儿子吗,我抢了她的儿子?也许吧,她一直这样认为的。甚至觉得我对她儿子不够好,总觉得我在享福她儿子在受累,还说她儿子的老婆是形同虚设。


因为家政权威吗,这个有点靠谱,她希望这个家里所有人都听她的,她在这个家里一定要占强势地位,而我也希望我是这个家的女主人,我不喜欢她给我们安排一切,我更加厌恶她对我的排斥和打压。


因为孙子吗,曾经因为一直想发展事业没怀孕,我们战火不断,剑拔弩张差点打得头破血流。


如果说我前半生一帆风顺,那我的船在29岁突然就抛了锚,沉入了深海。


“深海800米”是我给自己取的网名,意思是在深渊中承受着巨大的压力。因为总是不能怀孕。


我体会到患不孕症的女人是一群多么悲惨的人,她们不能拥有最美好的东西,却即将会失去曾经拥有的,包括婚姻、爱情,还要遭受公婆的嫌弃和别人的白眼。我绝望、挣扎、努力,治疗,积极治疗……在经历了N次期待和N次失败,快要坚持不住的时候,奇迹出现了。


没有人帮我,但我最终还是怀孕了。我凭着自己坚强的意志爬出了这个恐怖的深渊,汗流满面,但总忘不了她曾经对我的恶言相向。


5

旧的矛盾解决,新的矛盾随即产生


有了宝宝后,我们矛盾的形式发生了变化。


在宝宝的事情上,我们可以说是两天一小吵,三天一大吵。


宝宝出生以后第10天,每天晚上11点多就开始哭,一直哭个不停,妈妈就要一直抱着,坐下来抱着都不行,还必须站起来走着抱着的。隔了一堵墙的婆婆,宝宝哭的声嘶力竭没有过来问过一句宝宝怎么了。但是白天宝宝一睡觉她就过来守在婴儿床边摸摸手摸摸脚,醒的时候是不抱的,好像哄宝宝就应该是我妈的事情,而她是在宝宝乖的时候纯欣赏。说实话,我心里非常不爽,凭什么哭的时候你不闻不问不抱,睡着了就过来当奶奶?


于是我直接对她说:妈,孩子睡着以后别碰她,她睡不够醒了不乖,我妈又得抱着哄半天。结果,我婆婆就受委屈了,找我老公诉委屈,说我不让她看孩子。我老公就对我说,让他妈也抱抱啊,老人家不久盼着抱孙子吗?我听得这个窝火,很郑重的告诉他:姓李的,我告诉你,不是我不让她抱,醒的时候怎么不抱?孩子睡了你妈趴在床边摸摸动动的什么意思?晚上孩子哭几个小时,隔着一堵墙你和你妈都是聋的吗?你不起来我怕你影响工作,你妈也不闻不问是为什么?感情孩子乖的时候就该奶奶抱?不乖的时候就是奶奶的事?你妈是妈,我妈不是妈?


后来我直接开门把我婆婆叫出来,当着我老公的面我直接说:妈,我什么时候说不让你抱宝宝了,宝宝醒的时候,宝宝哭的时候你有没有过来说抱一下?你每次都是宝宝睡着的时候过来抱宝宝,然后给她弄醒,我妈再哄半天。我妈哄一晚上已经很累了。想抱没问题啊,孩子醒的时候来抱我二话没有!别和我老公说不让你抱。我扭过去又对我老公说:咱们三个都在这里了,你现在问你妈,我说的是不是真的?我不骂人,我就要把话都说开了,我婆婆可能没想到我会把她拉到我老公面前对质,一时哑口无言。


月子里宝宝没有给她用纸尿裤,我觉得太小了,都是用的买的纱布版的尿布。每天白天的尿布一换下来我妈就马上洗了晾出去。晚上的尿布换下来就先泡在卫生间的盆里。


我婆婆早上起来早,我就说您早上起来把晚上换下来的尿片洗干净。就因为这几块尿布我婆婆都委屈的不得了,又跑去和我老公说。意思是每天她洗尿布,我妈不用洗。我当时真特么的对她无语至极。我一贯的做法就是三方会谈,大家坐在一起,我对她说:你觉得早上起来洗了几片尿布累的慌了?晚上最多5块尿片你就累的不行了?你白天的尿片洗过吗?你白天知道孩子会用多少块尿布吗?多的时候20几块。你没发现不是孩子没用,是每次换下来我妈直接洗了晾出去了,你以为孩子一天就用这五块?那好吧,从今天开始,晚上的尿布我妈洗,白天的尿布你洗。这样公平了吧?


月嫂走后,她来我们小家照顾小宝宝,俨然一个出生在50年代的慈禧太后,不过这个慈禧太后是穷人出身的罢了。


她认为她是绝对的权威,以最大功臣自居,在家里不可一世,对我呼来喝去,想批评就批评,而她不科学育儿的地方我是一点都不能讲,一句话,“只许周官放火,不许百姓点灯”。


她的转变是在宝宝开始和我亲的时候。宝宝有一天突然能够明确表示不要她了,只要我,她对我就没有那么飞扬跋扈了我心里觉得又好气又好笑,原来还真是“母凭子贵”啊,原来带孩子也是在搞政治啊。

6

  矛盾能解决吗


我解决婆媳矛盾的笨办法就是,惹不起,躲得起。


我们搬出去住了,可以不和他们挤在一起了。


我庆幸我每天只有吃饭的时候和他们在一起,虽然这样也会有舌战,但是我能忍忍就过去,少说一句是一句,只要不在一起,就能避免很多矛盾。


其他的,比如我说我的孩子我做主,她说宝宝由她带就她做主,我想只要宝宝更加愿意和我们在一起,我们带宝宝时间多了,以后他们那边的功能会逐渐萎缩,很多事情也不用经过他们,去让他们做主了。

最关键的是,我还是有胜算的把握的,因为毕竟我要孩子晚了,他们不再年富力壮,再强势的人也有衰老的时候。


婆媳就是那么奇怪的关系,两个好女人不一定可以有好的生活。如果有一天,她老得没有力气再和我敌对了,我想,我还是会去好好照顾她,恰如人生初见,双方都充满了好感的时候。

 

-今日话题-


 来说说你对婆媳问题想说点什么?

美妈们

你和婆婆之间让你刻骨铭心的故事还记得吗?

老板说了,你点一个

小编工资涨6毛,谢谢了!

全文完

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来源:婆媳关系与婚姻(pxgxyhy)这里是媳妇的娘家人,用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝,倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体,引导女性和宝爸一起正确意识到婚姻真谛。


—— END ——

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